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又一次看见她在你空间留言了.
她说的话我知道你和她又在一起了.
明明你说你和她冷战中,很快会分手的了.
现在却又在一起.你们真幸福.
我不应该傻傻的因为一个电话傻傻的开心了一个星期.
其实你和她会和好早就在我预料中,为什么我会很难过?
为什么我那么珍惜你?你却这样对我?
我不是已经改过了么?原来即使真心改过也未必得到你的原谅
在你眼里有些事情过去了就已经过去了.再也无法回头了.
原来我不是你想要结婚的对象,从头到尾都不是.
原来你并不爱我..我却那么的傻..
我可以很恨你的.为什么我恨不起来呢?我真的很想恨你一辈子.
这样我就不会再爱你了..
其实我想你了,我打你电话不接.当时真的失落透了.
我知道你和她在一起.你应该和她发生过很多次关系吧?
呵...
我真的不该.不该.不该爱上你.不该为了你做那么多事情.
我不该上网的.每次上网就为了看你的资料.看你的空间
我知道你和她如果和好了.她会在你空间留言的.
我不应该看你的空间,不该看到那些字的.
每个字深深地伤到我.很痛.
我不该打电话给你.不该不该.什么都不该.
以后我不会再经常上网了.不想,不想再看到你和她那些,甜言蜜语了.
你和她的所有东西我不想看,不想再知道了.
陈培群,你真的伤得我很深..

dan bre kun.我爱你.很爱很爱你

那是我們曾经相爱的证明,
所以就算什么丢了,戒指也绝不能弄丢喔.
要好好Keep住阿.!
                 m1an.

和你聊过电话以后很开心.
至少这次你没有再急着挂我电话了.
哈哈..
而且你的关心最让我开心了..
本来我说不出想你了这3个字的.
可是如果再不说.
我不知道去到那边还有没机会和你能联络上了.
我不知道.以后会发生什么事谁都无法预料.
我和你总是在错的时机下相遇.也许有天我会有时间上线.
兴许会在你刚好下线的那一刻上.我和你相爱的时机不对.
如果能和你在对的时间下相爱.我們就会好好珍惜对方.
不会做出那些不可思议的事情伤害对方.
你有发觉到吗?我們总是在夏天来临之前结束的.
第一次相遇是在夏天.但很短暂的结束了.
第二次的相遇我们也是在夏天结束的.
每次结束没多久我就会离开韶关.
这些是不是天的注定呢?我不相信.如果我们是相爱的.
上天是不会阻止我们在一起的.我不要,不要相信算命说的.
幸福是靠自己争取得来的.某天,
如果某天.我們能在对的时机下相遇.
我要和你一起度过以后的每一个夏天.和一年里的四个季节.
我都要和你一起幸福的过.如果你是爱我的.你要等我回来.
我們从第一次相遇的夏天从新开始.没有伤害,没有一切的阻碍.
我們要很幸福的在一起.好吗?

我看到她空间写着说会学着替你分担一切的.
心里好难过.你和她应该和好了吧?不然她不会说这样的话.
我真的．不想你和她在一起.我真的好自私.
想你和她分手.之前还说着祝福你的话.
但.那并不是真的,并不是我想要的.
那是因为我不能在你身边照顾你.所以.
所以我才希望她能好好照顾你.在你不舒服的时候照顾你
今天走在街上.看着街上的情侣装.就想到你那时候买情侣装给我
不知道那时候的你是不是跟我有同样的感受.
我真的好想买下来.可是身上的钱我不能用.
你买给我的那件衣服我有带着.我去上海也会带去的.
不知道你的那件有没穿过?还是和她在一起以后从来没穿过了.
我后天要去上海了.我真的好想对你说,我们能不能在一起
我相信我們会很幸福.真的会很幸福.
可不可以等我回去?和我在一起.
真的好想对你说,可是我知道面对着你我会说不出口的.
因为你和她还在一起.
陈培群.我还爱你.好爱好爱你.到现在我还一直爱着你.
你有没听到.从离开到现在我从来没有忘记过我答应过你的诺言.
我会等你,我愿意等你一年.这一年里.当你玩累了.可不可以回到我的身边.要记恴我一直在等你.等你回来.娶我.你说过我们要一辈子在一起的.我真的相信的.我真的相信这句话..
 
 

昨晚,你说你想和她分手了..
我知道还没分.我和你离得那么远.
总有直觉告诉我你们很快会和好的.
我说下个月小兰结婚.你想我回去嗎?
其实我心里是多么的想你说;那你回来阿..
可是听到的却不是我想听的答案..
我真的好傻,好傻..
昨晚我作梦了.我梦见我回了韶关.
我和小兰走在国民.看见她坐在你的脚上..
你们有打有闹的.很开心.梦里你对我说你和她已经分开了.
可是却让我看见.其实你和她并没分开..
后来小兰扯着我走.你追了上来问了我一句.
你说,是不是以后你不会再爱我了?
我马上回答了说不是.为什么?看见你和她..
发现你又一次骗我,我还那么傻.我居然回答不是.
听了你问的那句话.心里会有点开心.
因为你还是在乎我的感受的.不然你不会追上来
你不会问我.我知道你还在乎我的.我知道你还是紧张我的.
就算是个梦也无所谓.我宁可把这梦当真.
我宁可一直沉睡在梦里.永远不想醒过来.
至少我不用面对那现实.其实是你早已不爱我..
早已经对我没感觉了.

你对我说你和她在冷战中.奇怪..听到会失望
你说找一个你爱的人真的好难了..听到好不开心.
因为你又一次暗地里告诉了我你不爱我了..
如果不能爱.我愿意将着份爱.放在最深处.直到永远
你不是说你不相信这名词吗?我相信永远这两个字..真的相信
我希望能一直将日记写下去.默默地些下去.等到有一天你回来爱我.

这一个多月里.每次总在想你的时候都会想打电话给你
可是刚开始来到这边时每次打给你.你总对我很冷淡
而且没什么话想要跟我说.每次都会说一些让我难过的话
每一回挂电话时心里总有一种很不舒服的感觉.
那种感觉能牵伴着我很久.起码要让我难过好几天..
才没事.所以我很害怕打电话给你.却总是很想打给你..
今天.我过多三天要离开这里去上海了..
我鼓起了勇气打电话给你.心里揪着有很多话想跟你说..
可是我却对着电话里的你变得口吃了.我知道你最近不开心了.
虽然我在很远的地方.可是我真的很想跟你聊Q听你说心事给我听.
我想要知道你的近况.知道你的一切.很希望自己能够在你不开心的时候安慰你.虽然我知道一点的安慰是微不足道的..
可是你说要12点以后才能上,可能是你要送她回家吧?
其实我好想对你说可不可以早点上线.我想跟你聊天.
可是..我却说不出口.每当我們在电话里没有话说的时候我说那你慢慢玩吧..你还是跟之前一样总急着挂电话.也许是我不值得让你牵挂了..
 

我看了她的日志.看见你和她好像吵架了
我应该开心才对,为什么我开心不起来呢?
唯一能照顾你的人只有她.我希望她能替我好好照顾你
我不想看见你們发生什么矛盾.
你对我说她对你很假.即使是那样.
就算再假你不是一样很爱她嗎?
你对我还是那么的漠不关心.对我冷得让我难过
我说我感冒了.你一句关心也没有.我该如何是好.
你对我一点感觉也没有了.我到底还在等你什么?
我道底想要等的是什么?只是单单在等你回来我身边嗎?
如果真有那么一天.我希望你的心也能一起回到我的身边.
带着你的关心,和你从前对我的照顾..
她说你那时回老家为了让她安心亲手为她带上那条项连．
我和你分手前你说买了一条项连给我,我不知道你到底有没买?
如果买了.为什么不送给她?
她还说她把她5年回忆戒子送给你了.如果你取下来了.就证明你们的结束.我想你应该永远不会取下来吧?她对我说她很在乎你.她在我的空间留言说了很多.我也跟她争执过.她要我删掉那些留言,本来我想留给你看.我真的很坏喔.可我最後还是把那些留言删掉了.我不想让你看到,不是怕你看到会讨厌我.是因为我不想看见你因为这些令你們吵架..她说都是因为之前我对你不好,伤到你的心.导致你不相信她.
真的是那样吗?真的是我害她让你对她失去信任的嗎?我不知道.我什么都不知道..
 

放不下,还是我从来都没让自己放下过?
为什么?那女孩对我说的我总感觉她带着讽刺在笑我?
连我也觉得自己很可笑,可笑得去妒忌她.明明不认识她,却觉得讨厌她
也许是我太小气,没办法去看着他們那么相愛..
对着他,我可以勉强自己去带着祝福的口刎说话,可对着她..
我办不到,是我羡慕,是我的妒忌,是我太小气了?
我对自己说我不爱他了,却还偷偷保留和他的图片.在我心里.
我真的无法删除.是我太固执.明明知道他对我死了心.
还要停留在我和他相恋的过去中.是我无法从过去逃出来
我该怎么办才好?我已经离开了韶关.为什么还会听到他的一切?
为什么还会听到他和她的事情?我不想知道,不想听,更不想看到有关于他们的一切.
我知道他很爱她,就让这份爱一直放在我的内心最深处..一直到永远

他不喜欢吃奶糖.他很愛跟不认识的聊個大半天. 
因为这样他总会忽略我的存在,把我丢在一旁.总让我好生气 
他什么都很爱逞强.可是他表面总表现得很坚强.其实内心却很软弱 
需要他愛的人给他安慰,即使是一点点,他也会觉得很安慰.. 
在他发脾气的时候,总会拿着烟跟手机离开.其实他只是口硬心软. 
他只是希望你会挽留,他想知道你到底在不在乎他. 
所以每次他发脾气的时候,你一定要去哄他.. 
只要你把话题转移开他就会很快忘记吵架的不愉快 
他喜欢吃酱味的意大利粉.他总说对吃的很无所谓.. 
其实对好吃的他都很有研究.几乎把市区好吃的都吃遍过了 
虽然他总是口甜舌滑,别不相信他,即使他对每個人都这样. 
但只有对你说的,都是认真的.. 
他很守承诺.他答应你的,他都会尽可能努力的为你办到 
如果实在是很难办到的事情,他会跟你解释.希望你会谅解. 
他的不开心会表露在脸上,每当不开心的时候,他会很少说话. 
他需要时间冷静,需要时间想清楚他该怎么做. 
你不开心,他会陪着你不开心,要是想喝酒.他会陪着你喝 
他会拼命的把自己灌醉.因为他不想看到你喝醉的样子.. 
你想做什么.只要是对的他都会在一旁支持你. 
他总会给惊喜你.买你喜欢的跟想要的东西给你. 
时间长了,你会觉得不惊喜.可是表面还是要装做很惊喜很开心的样子. 
因为那是他对你的一片心意. 
他不想吃东西的时候一定要逼着他吃.不要让他饿着.他身体不怎么好 
在他转身离开打算不理你的时候,你一定要抓紧他的手不让他走,他需要你的挽留 
他需要你哄他.即使你说的笑话不好笑,他也会把那些不愉快抛之脑後 
在你不见的时候,他会很紧张.他会拼了命的到处找你.到处打电话联络他的朋友帮忙找. 
甚至打电话给你的朋友到处问.直到找到你为止.所以你要躲在让他能找到的地方. 
不然他会很担心.. 

i love you but only can take a glimpse at your happiness. 
[我愛你，却祗能看着你幸福.] 
我不能在你身边好好陪着你,因为你身边有那個愛你的她和你很愛的她在. 
我,无法承受那痛苦的感觉,祗能沉沦于网络世界.每天写下愛你的日记. 
虽然你看不到,可是,却满足我内心对你的思念. 
那女孩説我炫耀她了,感觉很可笑,可是却笑不出來. 
在别人的眼裡并不可笑.但在我眼里却觉得很可笑.我什么都没有. 
她拥有他的愛.只要她愿意.. 
她可以跟他一直相爱下去.他也会一直守护着她. 
她拥有着一切,他的所有包括他的心都是属于她的.. 
而我..却什么都没有.我有什么可炫耀的?我拿什么去炫耀呢? 
对于他,我没有资格指责他变心,要怪就怪自己留不住他的心. 
更没资格恨那女孩,是我的就是我的,不是我的永远都留不住. 
我常坚强地对自己说;我要宽容的给他祝福.其实心里难受的滋味谁会懂? 
我愛他,我就应该默默祝福他,他的幸福才是自己最大的快乐,不是嗎? 
是我太固执了..我想等他.这份愛.无论有一天它变得苍白了,变得没有了颜色. 
我仍然选择等下去..

每次上网都会情不自禁的点击看他的空间．
我也想要自己不要看阿.不看比看的好.
每次都会看到那些不该看的和更不想看的东西
她留给'他的留言,我看了.看着那些甜蜜的句子.
心里有很多说不出难过的滋味.只是呆了很久.
一直楞在那屏幕前了.心里好乱..
朋友在Q上发信息跟我说在国民看见他和那个女的..
这一切的一切我都不想知道不想听,更不想看到.
明明就把自己在他Q上消失了.为什么还会忍不住想去看他的留言板?
明明知道她会在'他的留言板对他说那些甜言蜜语,为什么还要故意让自己去看那些自己不想看到的东西呢?我忘不了他.他的一切我都在乎,他的一切我都想知道.明明是自己亲手刺痛着自己的心,却怨恨别人.
我到底是怎么了?干嘛要去看,干嘛要去想?干嘛要故意去让自己难过?

还记得我的生日嗎？我跟你在一起的时候是在我生日之前..
我跟你说的愿望你都帮我实现了.你送我的那個真爱戒子我一直好好保存着.第二次的生日你陪我在KTV度过,虽然你唱歌不怎么样.可是在我心里你唱的永远是最动听的.你陪我玩色盅.我常常赢你,你总是不承认的说是在让我.而你的生日我却什么都不能给.我不知道你想要的.那是因为我不对你不了解,你总是对我什么都依着我,我常常对你不注意,常对你不关心,常对你不细心,其实离开我是你对的选择!请原谅我这一切的不关心.
那个寒冷的冬天,你常买早餐和好吃的去我住的地方.
然后吵着不让我睡觉, 一天天过去了,习惯成自然了.
习惯你陪我看电视,习惯你大清早吵我,习惯你在我无聊的时候陪我在街上闲逛,习惯你陪我去吃饭.更加习惯了你对我好.因为这样我变得越来越依赖你了.而如今,你已经不在我的身边.以後我要靠自己生活下去了.叫我怎么才能改掉依赖你的习惯?
教我.教我阿..教我怎样才能把你彻底忘掉?怎样才能不再让自己去爱你?我真的累了,好累,不想再受伤害了..
…………………………………………………………………
我清楚记得生日那天你送我的那束花,卡上写着会照顾我一辈子.爱我到永远的,为什么要说话不算话?永远到底有多远?如果真像卡上那样写的,为什么要离开,为什么不相信我最后一次?为什么不相信我这次真的会很珍惜你给的机会?我真的有好好去把握.我把自己什么都不顾给了你,当我想要和你一辈子的时候你早已不珍惜了..就算你在卡上说的不是真的我也愿意去相信你阿..我真的不惜让你去欺骗,也许你从来没有发现,每次在QQ上聊天你对我说你和她有多幸福对我有多大的伤害?我总是表面装作很无所谓的祝福你和她,可我..根本就难以做到..
结局虽不完美.但,第二次的回忆在我心里永远是最美的.

god!我想把今年的生日提前许愿..祢可不可以帮我实现.?
只要能帮我实现,我真的什么都愿意答应你..
本来曾想许愿让他快点回到我的身边.可是我知道不可能的.
我不能把空想的事情当作我今年的生日愿望.
因为,这个愿望对我太重要了.
今年我想提前许下的愿望.就是,希望他开心,他幸福
我不要求他会回頭看我一眼,我也不稀罕他会对我施舍那些怜悯的爱
我只希望有一天我回去了能让我看到他开心幸福,这对我就会很满足了.虽然他说我欠他的早已还清了,可是我却觉得欠他的我还没还完.而且一辈子也觉得还不完.我宁愿让自己这样一辈子觉得亏欠他的.
我才会让他在他有时间的时候想起我..我希望:培,如果有一天我回去了,我希望你会在你不开心的时候.难过的时候想起我,打电话给我,就算你有女朋友了,我会一直陪在你身边,就当作最好的知己也无所谓,只要能让我在你不开心的时候陪着你我就很觉得很足够了.真的..
我会一直等你的电话,在你闲的时候要总是打我电话看看我手机是否过期了?如果没有的话,就是我回来了.我一直在等你电话,一直在等你找我..

假如有一天 我不再出现在你的QQ上 
你是否会轻易忘记掉 我们曾日日夜夜在电脑前 
倾心畅谈我们的情怀 你是否真的会理解我 
在你的QQ里悄悄消失 那是我不得已的选择 

假如有一天 我不再出现在你的QQ上 
请你一定要保重好自己 网中精神之恋太凄苦 
我再也背负不起沉重 就让曾有的这份情怀 
淡淡芳香以后的人生 

假如有一天 我不再出现在你的QQ上 
我定将这段真情的记忆 小心的藏好锁好 
也许只能够这样 让我远离了网海的喧嚣 
才可以真正找回 我最初的那份宁静 

假如有一天 我不再出现在你的QQ上 
你如果还有想起我的时侯 
就回过头 去记忆里搜索我留给你的 
一字一句 一点一滴 一娉一笑 

假如有一天 我不再出现在你的QQ上 
你是否会怨恨我的绝情 我相信你会理解我的 
我爱你--只能飞舞于指间 
你爱我--只能叹息于银屏 
如果那一天真的到来 
请你好好的保重自己 
我虽然走了，并不能说明我已不再爱你 
也许我真的是太累了 
真的是太累了

我成日系度捻系米自己出咗问题．
为何男朋友会爱上另一个女人？
我日日见苣,都感受晤度..
我有捻过视而不见.但系,
我始终嘸办法忍受同我一起却揽住第二个女人.
身在我,心却在她..哏样勉强苣留系我身边都唔会幸福噶..
最後..我什么也沒说.就这样.第二天就离开了那个城市
离开个阵时真系好难过.苣系第一个伤得我最深噶一个男人.
或者苣系我第一个哏爱噶男人.
我应该祝福苣噶.但系我虽然口上讲.其实..心里边根本就无法做到..
自己男人有第二个女人握..或者真系好似朋友讲度哏,
绑不住男人的心就别说男人花心.系我绑唔住苣噶心..
一切都系我自己本身噶问题,我嘸资格怪苣噶..
 

我的眼泪，你不会难过．．
我的眼泪，你不会想要安慰．
我的眼泪，你不会再像从前那样心疼．
我的眼泪，你不再哄我了．．
我明白,分手以後就不可能再有从新开始的机会了..
我也知道,有些事情过去了就过去了..
我应该忘记的.我应该对过去学会释怀的.我应该把对你的思念抛之脑後的,这一切的一切我都无法做到..tell me!为什么?
从前,你买着水果给我在街上边走边吃..
从前,在家的时候你陪着我玩斗地主.你教我玩麻将..
从前,你常陪着我玩通宵.到早上陪我出去吃早餐..
我不知道你喜欢吃什么.你总依着我陪我吃我愛吃的..
从前,我们一起布置着愛的小屋.在我睡着的时候你把桌子上的油迹擦得干干净净
从前从前,我不知道你为我付出的,回頭看已经什么都迟了..
既然我做错了,就不可以再后悔了..
因为..培不是我的了.你不再是属于我一個人的培了..
你的人和心已经完完全全的属于那個你很愛的她了
你不会再愛我,你不会再是我的,你不会再回頭看我一眼.
但,我和你从前的回忆我忘不掉.所有有关于你的都忘不掉
原来愛一個人,愛得越深,傷得也越深..
要是我知道我和你会有这么一天的结果.
如果可以.我希望回到过去.
如果可以,那时候我一定每天睡在你怀里.不管睡得多不舒服
我也想躺在你的怀里让你抱着睡
如果可以,在你病的时候我会好好细心照顾
如果可以,在我醉的时候决不会对着你发脾气..
如果可以,在那下雨的早晨,我决不会在你睡着的时候偷偷写信给你,然後独自离开..
如果可以,如果可以和你回到回到从前,回到那间小屋,回到我們住在一起的那段日子.我一定一切都好好珍惜..
这一切的一切就怪自己知道得太迟了..
我們今天的结束是我自找的..从前的我都很後悔.
可我.唯一单独,我愛你从来不後悔!

你说过一年後会送我戒子,你还说过要跟我结婚,在一起一辈子的..
我一直在等这一天，我知道那是假的．你对我说的一切一切都是假的，但我却常常幻想会有那么的一天，你跪在地上向我求婚.呵..
 

当你知道我哭了的时候你不会对我说一句关心我的话.
当你看见我的日记知道我发生什么事了你不会担心我什么．
当你知道我受伤难过的时候你不会有任何的感觉了..
对你来说已经事不关己了.我和你已经结束了,你又不爱我了.
有什么好担心的?有什么好难过的?有什么好值得你去安慰的?
每次想到这里,想到你一点也不爱我了.为什么还一厢情愿爱你傻傻去等你?你的不关心总让我难过..每次想恨死你,却恨不起来.
却每次越来越想你..为什么?我是不是疯了?
我真的是自讨苦吃...明知道是悬崖还要往下跳..